Vale, aunque haya personas que digan "Son excusas para gastar" o cosas así. La verdad, yo siempre soy de disfrutar todo y esta es una de las festividades que más disfruto. No hay estrés para mi, solo sueños, risas y cosas irreales. Si, diganme inmadura pero eso también lo soy este día, soy una niña. Hubo un festival en la escuela y llevaron un show de malavares(los chicos eran majos *_*) después hubieron juegos típicos de feria. Y bueno...lo último me mató: Llevaron una banda de mariachi y comenzaron a tocar canciones como "payaso de rodeo""jump in!" Y esas canciones de fiestas clásicas(además de poner banda ._.U) Pero fue muy divertido...y cansado xDU Llegué a casa y mamá nos trajo a mis hermanos y a mi una cajita feliz...amor puro! Fue muy tierno ya que a pesar de pedir la cajita le pidió al que la atendió que pusiera hamburguesas grandes xD
Mi cajita(aunque faltó el refresco)
Mi regalito pony-cornio xD (L)
Un almuerzo nada saludable pero..Ah! como lo estoy disfrutando.
PD: Siento la calidad de la imagen...no traigo la cámara en mano D:
Si lo esperaba, si lo sabía. ¿Por qué me sorprende? No sé. Normalmente cuando estoy confundida pido ayuda a mis amigos, a los mejores, y así "iluminan" mi camino y ya al final puedo conseguir soluciones, respuestas. Pero ahora lo único que recibo son cosas inexactas, inconclusas. "Al final es tu decisión" "tú sabes lo que quieres" "Es algo que sólo tú puedes responder"... Ah si? Pues estoy peor cada segundo. Me quema la confusión, duele. No soy modesta, pero honestamente no me gusta pensar en mi en estos casos, por el contrario me gusta ver la solución que ayude a los demás, a toooodos los demás. Pero es que no puedo, no sé cómo hacerle(después de todo no soy Sta. Teresa de Calcuta ni gandhi, no?). Cómo hacer que dos cosas que se contradicen ganen al mismo tiempo? Quizás matandome, pero estamos de acuerdo en que esa no es una opción. Qué sigue? Comprar una máquina lava-cerebros? Ser despiadada por ambos lados? No. Mi futuro, mi presente. Todo es tan pero tan confuso...
Si, todas nos preguntamos esto y nadie puede tener una respuesta. Por eso muchas dicen "ropa" y otras dicen "Una forma de expresión" y algunas otras "femeneidad"... Pero no, no se puede definir en un "Qué es" Es mucho más que una simple pregunta. Más bien diría que es un "Quién es una lolita?" Algo así. "Una lolita soy yo" Supongo que respondería y a eso la pregunta se vuelve "Quién eres tú?" Es ahí cuando me doy cuenta de la obviedad del asunto. El lolita es algo tan personal que eres "tú". Por más que algunas digan "El lolita es sólo una moda" y otras contradigan diciendo "Mentira, es toda una ideología" No, no es así. Es algo más, es un sentimiento, algo impalpable que se hace notar mediante hermosos vestidos de finas telas y puntillas de algodón. Con eso podría describirlo como algo suave, dulce, elegante, clásico, diferente, sobresaliente, colorido, complejo, soñador... Y así llegamos a esto:Quien es una lolita? -Soy yo. Quién eres tú? -Alguien a quien le encanta demostrar lo suave, dulce, elegante, clásico, diferente, sobresaliente, colorido, complejo y soñador que lleva dentro. Así sea mucho o poco, pero es lo que siento dentro. Y por qué usas esa ropa? -Porque esta demuestra todo lo anterior, ya que no lo puedes ver ni tocar. Entonces el lolita es como un sentimiento que puede sentirse? -Así es. Pero...Sólo para mi, preguntale a otra lo que es para ella. ------------------
Bue...uno no puede tener la libertad de expresarse en su propio blog sin que alguien venga a dar la contra. Creo que tengo miles de stalkers desconocidos, seguro "max" se pasa por aqui seguido, apostaría a eso. Incluso Ross puede que pase de vez en cuando. Puede que haya...no no no, hay gente que pasa sin yo saber quienes son. Pero qué raro es el mundo! Sí, bloquearía los comentarios al publico anónimo, pero sería impedirselo también a mis amigos. Además de que sería como darme la contra a mi misma, como si dijese "eh! Dejame expresarme libremente!" prohibiéndole a otros que lo hagan. Que va!, molesten todo lo que quieran, son libres de eso. Pero es que simplemente no lo entiendo, no entiendo nada de absolutamente nada. Me enferma el pensar que no haya razón. Mierda! me enoja. Además todo lo que digo tiene que ser malentendido por todos los lados posibles(e incluso imposibles) para asi "tener excusa" para molestar más. Uy si, se nota que valgo "equis" no? ._. Pero lo repito, y ahora con un atizbo de tristeza(o agonía?), No entiendo nada...
PD: Que no soy lolita? Já...que motivos tienes para decir eso? que estupidez.
¿Saben? Yo, como lolita, comencé esta "vida" en solitario, como muchas lo hacemos, y por eso mismo me puse a pensar en algo, que ya de hacía bastante comencé a pensar: En mi ciudad somos muy muy pocas y de cierta forma siento que es...no tonto, estúpido que siendo escasas estemos separadas(bueno, 2 chicos pero generalizo) y porque pensemos diferente(Creo que es por eso, sino, entonces peor aun, no hay excusa), Hasta donde sé nos dividimos en 3 grupos, que con su permiso los mencionaré: El eje del mal, las hanami pai y bueno, nosotras las "barasuishou". Según yo las hanami y el eje del mal se llevaban bien, aunque claro, yo que sé, pero si es así sería tan satisfactorio que se unieran. Sobre nosotras, que somos las mas nuevas en el lolita pues bueno yo he tenido "ciertas" diferencias pero las demás qué? También deberían unirse más y los otros abrirse...Se imaginan? Serían unos..umm...12 lolitas? o.o Algo asi. Y bueno creo que sería fabuloso que hicieran reuniones grandes y cosas así. Además se fomenta mas la cultura cuando son muchos(bueno, relativamente muchos). Ojalá algun día pasé así, que bueno, si yo no encajo da igual por lo mismo que dije al principio, comencé en solitario y pues asi seguiré sin problema alguno. Prefiero que sea así y que podamos decir "las lolis tapatías estan unidas" *suspiro* qué satisfaccion!, no creen? Sólo me queda desear que así suceda, y que cuando suceda, llegue alguien con quien pueda compartir la ideología entera que tengo, y poder enseñarle y que ella/el me enseñe también~. Mientras tanto aqui estaré, siendo solo yo, lolita.
Me he ausentado muchisimo tiempo, lo siento de verdad...pero es que no sé que escribir...me quedé sin inspiración (?) haha...Bueno...Estoy mega feliz porque recien salgo de vacaciones *O*9 en estas dos semanas me dedicaré a cocer faldas lolitiles, intentar hacer un OP o un JSK...cocinar xD...y claro, ganar dinero! jojo +O+U Tengo ganas de salir con Nana-chan...hace tanto pero tanto que no nos vemos QwQ!!! hay que ir a algun lado ;o;! También e tenido hartas ganas de ir a un café a platicar un rato...Terminaré una de las faldas que haré especialemente para esta hermosa epoca que es la primavera ♥(juju ewe) para la cual ya tengo una hermosa tela(pongo foto mas abajo) y la usaré en esa salidita...sea con quien sea...quien se apunta? :B Jajaja por otro lado...me quitaron el movil el miercoles que pasó y hasta ahora lo tuve de vuelta QwQ *lo abraza* Te extrañé tanto mi Sam Star ;3; (si, realmente lo abracé xD) Y bueno...que más que más...La verdad nada...no tengo nada que contar y a la vez muchas cosas DxU pero aqui paro...un post mega cutre...pero que va...algo es algo xD... Au revoir mis niños~
Y aqui la tela que les digo(kurosawa) Puede que no se vea muy bonita, lo mismo pensé, pero miren, aqui puesta encimita cambia la imagen: Mas o menos asi se verá~ jojo...espero les guste o3o
Pues si, aqui sigo con mi "AliceAdiction" jojo~ Estoy en trauma megamode ON de verdad...me come el cerebro! Prueba numero uno:
Las "fumadencias" que ocasiona en mí de manera artística xD
Numero dos: No he parado, literalmente de escuchar y exclusivamente la cancion de Avril Lavigne
Numero tres: es simplemente lo unico que abarca mi cabeza...EJEM: Cómo conejo blanco? o.oU... yo sombrerero, gracias :'DUU...Si! que le corten la cabeza...oXoU... saqué 7. naipes de calificación D:!!
Jajajaja si...es horrible y terrorificamente hermoso...xD Ah! claro..otra prueba es que esta entrada no iba para ese tema e igual lo puse...incluso en el título DxU..pero bueno, la razón principal de esta entrada es lo siguiente:
Ahora que estoy segura de que "esa persona" no puede ver mi blog ni mucho menos, honestamente, me siento increíblemente libre de expresarme...y no es que guarde mis sentimientos frente a "esa persona" sino que me da...como decirlo..."pena" hacerlo...Con ustedes pues..no importa mucho, igual siempre hablo metaforicamente entonces al final no entienden ni la mitad xD! pero sé...por lo menos tengo la fe de que "esa persona" sabe decifrarlo a la perfección, por eso temía el poder "liberarme" en este mi espacio, mi alma. Y como celebración de esta tremenda libertad pues...venga! a desahogarme sobre "ese tema" xD! ~~~~~~~~~~~~~~
toda la gente sabe que los celos en mi no son muy notorios, que va no lo son para nada notorios y pienso que eso es bueno pero se que a veces con eso puedo hacer sufrir a los demás...ahora...qué pasa cuando no son celos...sino envidia? envidia de la mala y que por desgracia estoy acostumbrada a guardarlo y no puedo llorar porque entonces llamo la atención de la gente que me rodea ya sea padres, amigos o personas que ni conosco y bueno...odio eso. entonces qué sucede? me encierro, me encierro cual emo en una depresión máxima, cierro todas las vías de comunicación con el mundo al 100% y me tumbo en una nube en la que descanso y sueño cada noche, pero esta vez para que juegue con mi cabeza y al estar mi mente sin desviasiones comience a imaginar cosas que empeoran esa envidia que al minuto comienza a corroer mi mente, mi corazón cual oruga a una hoja, este sentimiendo va rasgando con fuego ardiente y gélido hielo al mismo tiempo, me come, me destroza, me mata, me hace querer matarme y así pasa hasta que caigo del cansancio rendida ante esta nube ahora arrulladora, tranquilizante, cálida y fresca...Al despertar espero que haya sido una pesadilla pero esa nube me zangolotea y regresa a la realidad gritandome con una voz cruel y dura "Fue cierto pequeña idiota! esa envidia sigue dentro de ti convirtiendose en dolor!!" CALLA!! Le suplico con dolor de cabeza y asi me hundo en mis pensamientos y de repente mis brazos toman vida, mis ojos se cierran...Mis vivas extremidades me rodean con un cálido y a la vez hueco abrazo, comienzo a soñar despierta pero luego mis brazos se separan de mi cuerpo para unirse a otro cuerpo y sin embargo me siguen rodeando esos brazos...me siento feliz, me siento querida. Sonrío. Y en ese momento mi cuerpo comienza a...separarse de mi alma? Por Dios qué es eso! Comienzo a flotar, soy un alma ligera...mi cuerpo se transforma, ya no es mío es de una bella chica de esculturales proporciones, un cabello rubio cenizo y claro una piel suave y sedosa y ahora ese cuerpo, esa chica está rodeada por esos brazos, ambos estan recostados, acogidos entre sí mismos.... Y ahora...soy un alma en pena...*un grito ahogado* "Abre los ojos niña estúpida!" Me grita la nubre y la obedesco un poco asustada. desenredo mis brazos que si, ahora son míos y también mi cuerpo. Me estiro un poco pero...mis mejillas estan húmedas, mi corazón palpita fuertemente y mi mente me punza como un reloj *tic-toc-tic-toc* salgo de mi santuario a buscar un dolor que calme este...
Si gente, es mi nuevo trauma, pero es una trauma que aunque luego disminuya, seguirá presente por el resto de mi vida...Creo que esta pelicula a reemplazado a Avatar, que creí que nadie lo superaría pero es la verda, fue una historia tan...Yo. Es que no puedo contrales sobre la pelicula...no tengo palabras y no quiero arruinarles nada..Pero de verdad me identifiqué y bueno aunque le hayan dado más importancia de la necesaria al sombrerero solo por ser Johnny Deep...no me importa para nada...Me he enamorado de ese personaje, de ese sombrerero. De verdad nunca vi tanta magia en un actor como lo vi en esta hermosa actuación de este hombre que parece ser que no envejece...Llendonos mas allá de la historia y los sentimientos...Qué decir del vestuario! Exquicito de verdad! tanta complejidad en un atuendo..me pareció..perfecto. Es que realmente me he enamorado de esa pelicula...quiero verla siempre que pueda...es amor puro... Y bueno Avril Lavigne, como ya sabrán compuso una canción para la película pero es que una frase de esta se me a metido en donde más siento...de verdad..."I found myself in Wonderland" Totalmente cierto...encontre un Wonderland así de mágico aqui...y no me canso de este...quizás no tengo un conejo blanco, quizás no tengo a mi amado sombrerero...pero yo soy la reina, no roja ni blanca, simplemente la reina Alice de mi propio Wonderland...Y estoy enamorada de ese hecho tan simple... Bueno es que..me quedo sin palabras que puedan expresar el extraño anhelo que siento por..no sé..."abrasar" la película...que realmente pelicula no es...es una obra de arte, una historia vista y no leida...yo que sé..pero lo sentí muy dentro... A continuación, la canción de Avril...disfruten la letra como debe ser:
Ai Revoir ~ ---------- Trippin out Spinning around I'm underground I fell down Yeah I fell down
I'm freaking out, where am I now? Upside down and I can't stop it now Can't stop me now, oh oh
I, I'll get by I, I'll survive When the world's crashing down When I fall and hit the ground I will turn myself around Don't you try to stop me I, I won't cry
I found myself in Wonderland Get back on my feet, on the ground Is this real? Is this pretend? I'll take a stand until the end
I, I'll get by I, I'll survive When the world's crashing down When I fall and hit the ground I will turn myself around Don't you try to stop me I, I won't cry
I, I'll get by I, I'll survive When the world's crashing down When I fall and hit the ground I will turn myself around Don't you try to stop me I, and I won't cry
Perdón por no haber escrito durante tanto tiempo mis niños(no te burles penny e.e) Pero bueno, Im back! Y con cosas nuevas~ *o*9 Como el título lo dice tengo nueva cámara, es Canon y es puro amor! me han gustado todas las fotos que saco *_* :
Mi favorita~~ Y luego~ Y al final: xD
Y bueno ya dejando eso a un lado~~ -w- Quiero platicarles lo que he sentido al estar en servicio social(es de mi escuela, ir a un asilo los viernes). Es obligatorio y si faltas se duplica tu "deuda" pero la verdad es que a pesar de eso me hace muy muy feliz ir. En ese asilo perdido en el espacio y el tiempo de una enorme ciudad se encuentran personas, mujeres a las cuales las ataca lentamente la soledad y cuyas vidas penden por un hilo, un muy ligero hilo que define su "hora". Ellas no saben que hacer, estan ahi sin poder hacer mucho sin poder querer a alguien ni nada. Solo se tienen a ellas mismas y me impresiona TANTO cuando comienzan a decir "Pero bueno, Dios sabe lo que hace" "Hay que disfrutar la poca vida que nos queda" "agradesco el poder seguir viva en este hermoso mundo" Mensajes tan optimistas y que al mirarlas pienso ¿Cómo es posible que en sus circunstancias piensen eso? Pero pues claro...tienen fe, miran lo que tienen, no lo que falta ni lo que sobra y disfrutan al maximo lo que pueden. Siguen pensando en que quieren enamorarse, en que doña Xochitl se enamoró de un jardinero que fue(lo se suena un poco gracioso) pero asi es...ellas lo dan todo y es que son como niñas pequeñas...como que renacieron y me parece tan...increible! Ahora...Ay una chica que lleva 12 años en ese asilo y tiene 37 años, sip, 37. Sufre de paralisis cerebral y es con la que paso mas tiempo y bueno esta es mi experiencia. Su nombre es Lilyy debo decir que es increíblemente hermosa!(mis amigas dicen que me traumé cone eso xd) Es bellisima de verdad, cabello negro y lacio, un corte muy francés, la piel palida con unas ligeras pecas, los ojos profundos, cafés y bueno aparenta 30 realmente. Obviamente debido a su enfermedad no puede hablar ni controlar muy bien sus movimientos pero es tan inteligente. Sabe comunicarse conmigo a la perfección, la entiendo bastante bien y ella a mi ni se diga. Puede leer y entender las palabras como cualquiera de nosotros y es fascinante. Ella sueña con ser monja pero no la dejaron por estar paralitica u.u (malditas monjas chafas ewe) y tiene un pasado realmente triste que bueno no contaré publicamente ñ_ñ. Tiene un gran sentido del humor y es tan pero taaan cariñosa! se me enchinaron los vellos cuando el viernes pasado cuando nos ibamos me abraso tan fuertemente...QwQ me dio un no se qué por dentro. Y es que es tan satisfactorio saber que haces feliz sus vidas, que las alegras con sólo tu presencia...Es mágico de verdad! Y por supuesto no debemos tenerles lastima porque damos mas lastima nosotros pensando eso, bien? ewe... Y es que este servicio social no tiene nada que ver con mi tonta escuela ni nada...es algo que llegó a mi para enseñarme a ver lo bello de todo y hacer que los demás lo hagan. Si tienen el espíritu de pasarse por uno de esos lugares no duden! Seguro saldran con una sonrisa dejando muchas atrás....
Por tener una forma de ser impecable, por ser siempre elegante y graciosa, por cantar y tocar tan profunda, hermosa y extravagantemente....Feliz cumpleaños! Ok no verás esto pero igual quería desearlo. Tienes 30 años de vida, una vida llena de arte, un pasado quizás deprimente, quizás lleno de experiencias pero saliste adelante. Por eso eres mi cantante favorita <3 Si supiera Ruso te escribiría toda una carta pero..cof..xDU Felicidades por ultima vez y Vsego nailuchshego!
Te quiere, una de tus miles de admiradores, Himeko~
Una chica lolita esclava de sus confusas emociones. Amante de la musica. Totalmente rockera pero sofisticada y romantica ademas de muy(MUY) soñadora.
Adoro a mis niños cantores de Viena
Día del niño...
